Quebre as correntes!!!!

O que você precisar, se encontra em você!

Eu sou o que eu sou e não como você me enxerga!!

Poker Face

Você só sabe o que as pessoas pensam sobre você quando elas não mais estão ao seu lado, alguns pelas falsidades, apesar de afirmar serem sinceras, outros por você não enxergar o quanto podre são, pois quando dentro da sujeira, você termina por se acostumar com o fedor, mas o que a pessoa acha de você sempre esteve ali, mesmo rindo, chorando, dançando com você.

O que me trouxe de volta a esse assunto, morto, enterrado? Falta de internet, trabalhos a fazer, livros para ler ai fui pensar na vida ao invés de estudar, e me vi em duas situações, onde a boca (dedo) falou aquilo que o coração estava cheio, eu fui chamada de faladora de merda, lésbica, de sem coração, de nojenta, de infantil, de não desenvolvida emocionalmente, deixar bem claro que falo de mais de uma pessoa, tem que fazer isso, pois tem egos, inseguranças, coitadisse, santos  e loucos que vão achar que estou falando deles, alias apenas deles, pois não, não estou.

Quando fui chamada de faladora de merda, eu parei e achei que era dia da mentira, tipo pegadinha, pois era 01/04, quanto mais eu lia mais eu via que não era, que era serio o caso,  de consciência pesada, de culpa, sei lá, deixei um texto para um e bateu em outro, que descascou em cima de mim, o que pela manhã era, Te amo, a tardinha era: "você só fala merda,você é ridícula" e por ai iam as demonstração da "amizade" mas nem ligo e pela primeira vez usei um conselho com quem me deu, ignorei, ignoro, ignorarei, quero que a vida cobre, ela cobra o preço é caro, injustiça, só tenho raiva pois é ingratidão, odeio gente ingrata,senti raiva por minha mãe, depois nenhum, eu repito NENHUM sentimento ficou, devia ter ficado com meus instintos, ai porque brigar com a intuição?

Juro que não é deboche, mas adorei os outros xingamentos, pois mascara cai, não tem super bonder que segure, ainda mais segure a minha percepção.  Eu amo, mas amo mesmo e demonstro carinho, abraço, dou a mão, aliso o cabelo, não importa se é homem ou mulher, para quem não me conhece fisicamente, sou alta, ate demais, sou grande, ombros largos, cara feia (feia e fechada) e ando meio durona, ser chamada de lesbica pelas costas sempre foi normal, mas sou segura da minha escolha, opção seja lá qual termo politicamente correto que se usa, que isso NUNCA me abalou,gosto de mocinhos,  alias homem, com cara de macho, voz de macho.  Já quem empurra amiga, tira a mão, tira o braço, por medo do que vão pensar ai sim, eu tenho duvidas, deixem que pensem o que importa é o que você sente o que você sabe.

Pow tenho sim feridas abertas, que me fazem ser quem eu sou que me lembram de que não devo fazer onde não devo ir como não me entregar, sou quebrada mesmo e nem sei se faço tanta questão de arrumar certas coisas, essas memórias são o que às vezes não me deixam enlouquecer, por mais contraditório que seja eu brigo com minha mãe, nossa relação é real, tem espaço para todos os sentimentos, porém no final o amor prevalece, cumplicidade e nada disso são falsos sentimentos, encenação não é historinha pra boi dormir.

Sem coração foi o que mais ri e depois me preocupei, eu parei e pensei: "Consegui?" depois me preocupei, eu não quero ser como essas pessoas, covardes, ingratas, mentirosas, dissimuladas, filhas da puta, isso são "qualidades" de quem não tem coração, que fazem, usam, abusam das pessoas sem se importar que ali seja um ser passível de sentimentos, como continuava a me aborrecer, sofrer, chorar, ficar feliz, surpresa, eu respirei fundo, contei a até três e disse pra mim, não bem, não sou seu espelho, não projetem em mim suas falhas, seus desvios de caráter, ou falta dele, enfim.

Como diria a musica: "eu fico com a pureza da resposta das crianças" eu jamais matarei Guta, mas ela é minha só minha e mostro para alguns verdadeiros amigos e nada mais, poucos sabem lidar com ela, alias MERECEM lidar com ela, então pode me chamar de infantil, isso pra mim é um elogio, pois não há coisa mais bonita que criança, elas estão longe disso, de julgar, apontar, aprontar, mentir, dissimular, não sou pura como diz o trecho da musica, nem quero, mas prefiro me manter infantil, a ser como você(s) que tomaram isso como indireta.

“Aquele abraço...”

Eu só quero estar com você, isso é o que o amor faz

Paro e penso e me vejo em você, com você, de você, ai realmente vejo, que eu não tenho você, do medo de me entregar, do medo de me enganar, do medo, do medo, do medo, sou refém e isso não me faz bem, essa é a unica esfera que ainda não consegui arrumar, contraditoriamente é onde eu melhor me saio,  não me deixo ser pisada, passada para trás.

 Com você a impotência toma conte de mim, é um querer desmedido, é um querer, eu sei que te quero, sera isso um capricho? sera amor? só sei que você me faz bem, me faz querer ser melhor, talvez só talvez você nem saiba mas, talvez não, de certo você sabe.

Olhares, toques, silêncios cheio de palavras não ditas ou ditas e não ouvidas, só sei que me enchi de tudo isso, abri mão mas, não consigo deixar você partir, vai, vira as costas não diz tchau, nem até mais só um real adeus me satisfaz.

A paz que você me traz poderá vir com o adeus também, tem que saber a hora de pular do barco, mesmo sem colete salva vidas, vou eu então, eu já sou grandinha, não preciso de nada, já sei nadar melhor do que ficar aqui me afogando em memórias que não foram construídas, em momentos que não foram vividos, em sonhos que não foram concretizados.
Adeus, meu doce e querido amado!

Bom finds

Fica a dica!!!
vou ali terminar meu semestre depois eu volto

No fim nada é para nós

Arrumando meus cds, achei essa música e se encaixa bem em alguns sentimentos
algumas situações, enfim Aditive foi trilha de muita coisa e pelo jeito ainda é

"Olhando nos seus olhos
Consigo me enxergar
Em algum lugar que eu nunca vou estar
Não mais pensar, não mais fingir
Eu sou melhor tendo você
Mesmo na dor me faz sentir
Que os minutos de mentira são
Meus medos, minhas frustrações
E mesmo se eu fugir vai me encontrar

Nada mais é real
Hoje eu queria esquecer
Me imaginar mais longe de você

Nada mais é real
Me consumindo até morrer
Não posso deixar você me vencer

Distante dos olhares
Afogado em solidão
Jurando te deixar pra trás

Quem vai pagar pra eu sorrir
Não há mais nada a perder
Quando se está perto do fim
Os minutos de mentira são
Os meus medos, minhas frustrações
E mesmo se eu fugir vai me encontrar

Nada mais é real
Hoje eu queria esquecer
Me imaginar o mais longe de você

Nada mais é real
Me consumindo até morrer
Não posso deixar você me vencer

Dizer que nunca mais vou te ver é me enganar
Por mais que eu tente eu acabo em você
Por mais que eu tente eu acabo com você
Por mais que eu tente eu acabo com você
No fim nada é para nós..."

Entre as linhas...

Amo escrever, já que poucos me ouvem ou levam a serio o que eu falo ou pior se importam com meus sentimentos, desde pequena as palavras foram minhas amigas por muito tempo, alias tem sido.

Escrevia meu diário em códigos, tinha vários, que eu mesma esquecia, as vezes em inglês, o que não adiantava muita coisa, vieram as agendas ate aparecer blogs, já tive milhares, me meti em enrascadas por causa deles.

Pessoas interpretavam como queriam, quando eles achavam e viam que escrevia sobre eles mesmos sem nome, se estressavam, a verdade dói... só em quem tem consciência né?! ia parar na direção, ou na sala da casa de alguém, já dei ate Gossip Girl com meia dúzia de amigas... quarta serie, bons tempos!

 Eu sou essas palavras, revoltadas, cheia de amor, de esperança, de coisa boa, de coisa triste, porém isso não me define.Não adianta vir aqui e ler três passagens e achar que me conhece, licença a soberba, ninguém jamais me conhecerá, nem eu quero isso, me conhecer quanto mais deixar outros entrarem tão fundo, você conhece o que eu deixo e só isso, mesmo hoje quando alguém ler meus blogs,eu me sinto invadida, mesmo sendo eu a culpada por divulga-los (sim plural)

Acho que faço pra mostrar quem eu sou ao mesmo tempo me incomodo pelas pessoas lerem e acharem que sabem quem eu sou e ficarem fofocando sobre isso, é acontece, mas a culpa é novamente minha ou de quem não se interessa em ler entre as linhas.

Dançando, andando de bicicleta e escrevendo poesia!

Desde pequena eu não consigo me concentrar em uma coisa, faço mil coisas ao mesmo tempo, ultimamente isso tem sido um problemão, pois ao invés de fazer coisas boas de cada vez, faço todas na linha do comum,  desculpe me mas quero ser extraordinária  e não ordinária.

Voltando ao tempo isso realmente vem da infância, onde eu assistia aula de ciências sociais, fazendo a tarefa da próxima aula e já resolvendo o dever de casa para quando chegar em casa poder descer e brincar ao invés de estudar, hiperatividade define e só hoje eu cuido e é foda de arrumar a casa, cabeça, mas vou andando,dançando, ouvindo música e relembrando falas do seminário.

Já tentei fazer as coisas uma por vez e eu acho que estou perdendo tempo que poderia muito bem está fazendo outras coisas, como agora: estou fazendo pesquisa de Universidades Federais que disponibilizam plano de curso de história da África, estudando para prova de Império e assistindo seriado.

Talvez isso seja bom e ao invés de tentar por um fim nisso eu precise aprimorar, me arrumar mais,, achar o ponto certo e fazer as mil coisas de uma vez só mas fazendo bem feito claro, acima do bem feito, pois depois do semestre passado, eu sei do que sou capaz, de ser mais do que boa, posso ser melhor, sem passar por cima de ninguém, ate por que isso não é do meu feitio e no dia que eu me ver fazendo isso acho que me largo de mão.

 p.s: Esse é o centésimo post yeah

Sorrisos, alegrias, gargalhadas... Felicidade

Voltei a sorrir com pessoas que outrora já gargalhei por horas, as coisas vão ao seu tempo, eu acho legal recomeçar, redescobrir, entender o motivo de você gostar de alguém, sei lá, tem gente que assim, mesmo sem querer aflora o melhor em mim, vontade de cuidar, vontade de nutrir a amizade, por isso quando não é nada reciproco eu me decepciono e sem remorsos deixo partir, aprendi: Se você não desperdiça meu amor, eu uso pra mim mesma, amor próprio é sempre bom

Voltei a ter alegrias, momentos bobinhos comigo e o espelho, com minha mãe e CeCe, com musicas que ouvia a muito tempos atrás, de ver crianças rindo que contagia e criam aqueles pequeninos momentos de alegrias, que são impagáveis, de verdade.

Tenho dando gargalhadas, sinceras, nada forçada, daquelas que dá dor de facão, daquelas que você depois tanto gargalhar parece que não oxigena o cérebro e você esquece o que te fez começar a gargalhar, gargalhar no fundo da sala e tentar abafa e só piorar as coisas e faz tudo ficar mais "gargalhavél" a ponto de lagrimas e inúmeros "ai meu Deus, ai eu vou morrer"

A soma de tudo isso ou cada um desses é o que se tanto procura, que tanto nos preocupamos em ter é a:

Felicidade

Se for, já provei a felicidade, já tive ela em minhas mãos e não dei valor, não apreciei pois ironicamente estava em busca da felicidade... agora eu sei ela está aqui, ali, num momento, num abraço, em uma centenas de caretas na frente do espelho e não lá no impossível onde eu achava que ela estaria.